Я боюсь самой себя.

Я боюсь своих страхов.

В конце концов я просто остаюсь в одиночестве в своей комнате, панически неуверенная, испуганная собственным будущим. Я говорю с людьми, которым не могу позвонить, мне звонят люди, с которыми я не хочу разговаривать. Я создаю что-то, что похоже на пустую трату моего времени, обзывая это искусством, но смысл этого ускользает, исчезает, становится невидимым и неуловимым, как я три года назад - девочка-призрак в серой одежде. Я хочу уехать отсюда, но мои страхи и неуверенность не выпускают меня даже из моей комнаты. Все беспорядочное, как разбросанные вещи на моем столе, как неровный ритм моего сердца, как что-то еще, имеющее какой-то смысл, которого не видят ни другие, ни я.

Это пустая трата времени, жизнь от пробуждения до засыпания, попытки сыграть хотя бы вничью, потому что я недостаточно хороша, чтобы выиграть. Моя автобиография - на моей коже, и полностью ее не знает никто, кроме меня. Некоторые видят эти отметины, но не догадываются о их настоящем значении:

они ничего не значат.

Воспоминания - мусор, который я забрасываю в четвертый ящик стола или на верхнюю полку, а потом болезненно кривлюсь, если случайно натыкаюсь на них во время уборки. И даже если я не могу от них избавиться, то в моих силах хотя бы не создавать новые. Мне не нужны фотоальбомы, мне не нужны не имеющие смысла улыбки, мне не нужна память о тех, кого я хотела столкнуть с моста в реку. Может быть, тогда бы все стало лучше. Я бы хотела, чтобы они не знали моего имени.

Они не знают меня.

Мне надоели красиво звучащие метафоры в ровных разлинованных строчках, невероятные сравнения, слова просто для рифмы, я устала пытаться заставить выглядеть привлекательно все те ужасные вещи, что вытворяет мой разум. Это чертовски уродливо, в этом нет сюжета, хронологии и эстетики, я не хочу придумывать оригинальные названия и заголовки. Белый шум бессистемно затихает и возобновляется, и в нем тоже нет никакого смысла и красоты.

Я не пытаюсь "рассказать об этом красиво"; я просто вообще не хочу говорить. Они твердят, что все проблемы разрешатся, стоит только попросить о помощи, но это самая грубая ложь, потому что никто не собирается помогать. Они не верят, что мне нужна помощь.

Убить свой разум, убить мечты, убить подсознание. удалить воспоминания, как сообщения, которые не следовало писать, которые оставляют только горечь на языке, похожую по вкусу на остывший кофе. Убрать это все к чертовой матери, уничтожить, я не могу сделать эту часть своего прошлого красивой, так пусть исчезнет все. Я не хочу, чтобы это существовало, чтобы я была такой, я боюсь выходить на улицу, мне страшно жить дальше, искусство - символы, аллитерация, игра света, тонкие отсылки, принадлежность к определенному стилю. Я пишу вещи, в которых никто не видит смысла, у меня мятые тетради и плохо пишущая дешевая ручка, это не о сверкающих людях и космической пыли на плечах. Это я в одиночестве в своей комнате, при полном отсутствии смысла и недостижимости целей, и я ничего не знаю и ни в чем не уверенна, и мне очень страшно.